ちょこっとネガティブなお話。
私はとある大企業に勤めておりますが、今とっても会社に行くのが嫌なのです。
昨年4月に部署が異動となりましたが、何せ今まで何年も身を置いていた部署と全く違う部署だったので、今までの経験や知識は一旦置いといて・・・とにかく、新入社員になった気持ちで謙虚にと、あくまで学ぶ姿勢でいたのだけど。
結論、何も教えていただけないわけです。
そりゃね、何でもかんでも教えてとは思っていないのです。自分で調べる事は基本だからね。
それでも、どうしてもわからない事もあれば、確認したい事もあり、相談したい事もあれば、とにかく不安な事もあるわけです。イレギュラーな事もあれば、豆知識的なこともあるでしょう。
「想像してやれ」
この一言で済まされてしまい。
はー！？って思うけど、何度かそう言われたらもう聞けないよね。
私だけが困るならまだしも、ビジネスは相手もある事、無駄な迷惑かけるわけにもいかないのにね。
仕事を前に進めるために教えてくれって思う。それだけだったんだけど。
私はこう思うけど、これでよいのか？というように、ある程度自分の意見と調べた結果を提示した上でヘルプを求めて来たのだけどね。
ついに、会社に行きたくなくなってしまって。
それでも仕事はしなきゃと、在宅勤務をさせていただいてみたり。
一応ね、私は気も強く、メンタルもなかなか強いのです。人から悪口言われたりしても気にしない、苦情の対応も得意。ストレスって割と感じない人。
だからこそ、不満に感じる事に対して言いたい事言ってスッキリしてもいいかも知れない。
ただ、今部署での私はまだまだ発展途上で、「仕事出来ないクセに主張ばっかしやがって」と思われたら腹立つ！という思いから、ずっと我慢して来ました。
だからこそ溜まっているのですな。
それでも、隠しているのもよくないし、嘘もつきたくない、何よりちゃんと仕事をしたいから、定期的に行われる上司との面談では思っている事を話したりもしてきたのです。
でもね、やはり年功序列じゃないけど、役職がある人、仕事を知っている人、年上の人の事を優先に考えるわけさ。
私の発言など、別にどうでもよいのだよね。
私の訴えに対してOJTを変えてくれたりもしたけど、トラウマってあるものでね。
私が今の部署では仕事がまだまだ出来ないのも事実。でもさ、自信もないけど、それでもそれなりにやっているのです。
もっともっと出来るようになりたい、仕事したいんです。
だからこそ学ぶ気持ちが強く、しっかり知って仕事を早く回したい気持ちは更に強くあるんです。
私は、別に誰かを悪者にしたいわけではなく、自分を肯定したいわけでもない。
指摘はいくらしてくれてもいい、悪い事はどんどん叱ってくれていい。理不尽ではない指導は何だって学びだと思う。
「仕事を進めたい」
それだけなのだけど。
知る事が出来なければ、仕事が進まない。
約一年間、伝え続けて来たんだけどなー。
仕事を進められず、助けてもらえず、それが辛すぎて休んじゃった時期もあった。しかし、それをも否定されたりもした。
何クソ、負けてたまるかと開き直って出勤し続けて来たけど、今ちょっと限界に近く。
会社の相談窓口を利用して、全てを伝えてみました。
自分を優位にしたいわけではないけど、辛かった事を伝えた。
告げ口とかではないし、該当者に伝えるわけではないけど、誰かに状況はわかってもらえる事、該当者と上手くやりたいというよりも、関係性云々ではなく仕事を進めたいのだという私の意向も理解してもらえるだけで救われるものです。
やり取りの結果、今後について考えるにはかなりのエネルギーが必要、そのエネルギーが今の私には不足しているはず。それを蓄えるために、一旦仕事から離れる事も必要だというアドバイスをもらいました。
仕事に行きたくないと感じる事に罪悪感があり、社会人失格、我慢しなきゃと自分にはっぱをかけている事ばかりであった私ですが、ちょっと休憩が必要かも知れないって思えるようになり、たったのそれだけでラクになっています。実際休むかどうかは別としてです。
自分なりに頑張って来たと思っているし、足りない事が沢山ありながらも、今できる事を必死にやってきたつもりです。
逃げる事もせず、立ち向かって来たけれど。
一度、離脱する事もあってもいいのかも知れない。
逃げてばかりは良くないかも知れないけど、逃げる選択肢だってあるという事を忘れてはいけないと思う。私はそれを知っただけで今こんなにラクになっている、不思議ですね、気持ちって！
今後の事、家族への影響などを考慮して考えよう。
部署の異動の希望も出しているし、環境を変えてもらえる可能性はゼロではない。
自分や家族が明るくいられるように考えていこうと思っています。
人に話す、理解してもらえるって、本当に必要で大切なんだと。
それが、もしかしたら理解してくれるフリをされただけかも知れないけど、ダメ出しではなく、前を向かせてもらえるって有り難い。
そんな拠り所を確保して行く事を意識しようって思います。
自分の家族に、そう頼ってもらえる自分でもありたいって思います。
さぁ、気持ちを整理しながら、回復に向かいたい！
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